戒赌3年黑暗终于过去了
发布日期:2023.9.10,由免费彩金-白嫖网发布
吃过剩饭吗?那种餐桌上别人没吃完的?我想大家都没经历过吧,捡过烟头吗?还剩下半截的那种,捡起来继续抽,这些都是我曾经经历过的。网赌四年,家破人亡,可能对别人来说负债累累就算是家破人亡,我不是,因为赌,我妈成为了植物人,中风导致的,如不是家里还有个姨照顾着,我连家可能都没了。什么是家破人亡,我再回家,我爸说要杀了我,我这种天上人间地狱都不收的怪物,游荡着大街小巷,行尸走肉,吃剩饭,喝自来水,在成都流浪了一个多月,这就是一个赌到最后赌徒最真实的下场。
我妈那件事,对我印象最深,愧疚每天都涌上心头,我自责,我恨自己,可我自己没能力,不懂技术,初中毕业,哪里能找到什么活做,直到一次我饿了2天,实在受不了了,一个路边发传单的老奶奶看到我在角落里,递给了我20块,我生平第一次接到一个老人给我的救命钱,那么沉重,我感动至今,这个社会这么残酷,却还有温暖,从那个时候起,我决定振作起来,那个时候我连手机都没有,完全就是人间蒸发了那种。去市场折腾了一个下午,找到那种一边干活一边预支工资的活,每天可以预支我30块,其余月底发,老板也是我老乡。
那是夏天,每天晚上我可以睡凉席,单位里蚊子多,蚊香都没钱去买的,我就这样熬过了一个月,2800一个月,然后给了我2000,老板多给了一百,因为那个时候完全把老板当亲人一样,把事情也当自己的事情干,人都是在最可怜的时候感恩帮助过自己的人。花了400买了一个二手的op手机,打开了微信,上面全部是骂声一片,我看到我爸那么骂我,我当场都哭了,我很想问问妈的情况,却不知道如何开口,怎么问,全家人把我当仇人一样,唯独那个把我当宝贝的妈,却还不能说话,我后悔莫及,我感觉自己罪恶满满,这一切都是因为赌bo。
网赌了四年,输的身无分文,输到负债累累,输到睡大街,睡到律师函发了无数次到村委会,我又能怎么解决。我拿着厚厚的2000块现金,买了手机,还剩1600,只留了一百块,其余的1500我都给我父亲打了过去,他没收,而是骂的更狠。我告诉自己,这钱我攒着,我要赞下来,就这样,干到一年,年都没回去,存了小2万多,交给了姨夫,也在电话里哭了很久,让他一定让我爸爸把钱给收下,我真的改了,他帮我了,我爸爸也在姨夫的劝说下,渐渐的对我的态度有了一些改变,我很感谢姨夫,真的很感谢,虽然爸爸从来不给我打电话,也不排斥我给他打电话,那个时候完全顾不上还债了,眼里想的都是希望家里好起来,我就算是畜生,也没到那种亲情都不要的地步。
第二年,工资也涨了,是按提成算了,我不仅卖货,我还要跑市场,工资涨了2.5倍,能拿6000多,偶尔还能在客户那里拿到一些回扣,其实老板知道,只是睁只眼闭只眼,只要不过份。第二年的过程就不说了,存了6.5w,我还回家过年了,其实亲戚们也瞧不起我,但不重要,我只要我的家庭好就行了,我妈的身体也慢慢好起来,说话很慢很慢,还要做很多康复训练,可能我回家了,我妈很开心,看到我了,我们都流泪了,那种久违的幸福感三言两语说不清楚的。我把工资都给了我爸,一家人都在问我最近两年是怎么过的,虽然我过的很不好,但我还是说还好还好。只要大家好了,我好不好又有什么关系,我家人就是我的一切,他们好起来了,就心满意足了。
第三年,我还是在这里干,今年也存了9w,我这三年一毛债务没还,都是还父亲当初替我借的钱,都是亲戚的,我自己的什么网贷到今天我都不知道欠了多少,号码也换了,亲戚的还剩下最后7w,我自己的不计其数,但我心不累了,现在我妈也能下床走路,除了说话慢点,没什么其他问题,这就是一个赌狗改过自新得到的回报,上天的眷恋,家人健康,真的比什么都重要。戒赌,精神,人格上的重生,让我现在不会想着赌,我感觉这才是人,这才是一个正常人该干的事情,回想起网赌的日子,输赢不说了,给人的精神带来的毁灭那是致命的,每天什么都不想干,就是赌,家不要了都在赌,不是到了家破人亡地步,我想我都不会收手,兄弟们,珍惜生活吧,珍惜家人吧,家人陪伴我们的时间不多了,还在赌的意义又在哪里,放着好生活不过,非要去一次次的堕落自己,让自己、家人生不如si,这难道就是我们向往的生活吗?